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セックスレス夫が風俗に行っていたその後

公開日: : 妻だけED夫の嫁ブログ

 

セックスレス(妻だけED)夫が風俗に行っていました。死んでほしいです。

という記事を先日書きました。

その後もひとときも休む間もなくそのことばかり考えている気がします。
つらいです。

妻だけEDで、夫がオナニーばかりしていて、
私のことは見向きもしないってことだけでも
毎日つらかったのに、夫はもうその段じゃなくなってる…

いろいろ思ってしまいます。

きっと妻だけEDな上に夫に浮気や風俗いかれてる奥さんたちは
みんな同じような思いを持っていると思います。

だから私は既婚男性に私の今の思いを知ってほしいです。
本当は夫に知ってもらいたいけど、怖くて怖くて言えないでいる…
言うにはあまりに重たすぎて。
死んでほしいと思ってるなんて、言えるわけがない。

 

結婚する前、この人を一生愛せると思った。
この人に出会うために、この人のために生まれてきたと思った。
そうじゃなかった。この人はただの紙切れで繋がってる男だ 男  私にとっては男。
彼にとっては、家政婦か、母親か、ルームメイトか、なんだろうね。

私のこのブログをもし彼が見つけたら離婚だろうね。
彼は本当は薄っぺらくて 本当に大切なものなんてなにも知らないんだ。
本当に大切なものを 失ってしまえばいい。
浮気も風俗もばれないようにスマートにやってるつもり?
全部ばれてるよ。
死んでしまえお前なんか。

私が不倫相手とメールしてようが夫は無関心だ。
知ったらきっと激怒するし、離婚を言われるだろう。
でも知ろうとさえしない。興味がないから、そんなこと一生起こらないだろう。
私に興味がない。興味がないんだ。
興味があるのは薄っぺらいことばかり。
芸能ゴシップだの、スポーツのスコアだの、明日の天気だの、
AKBのだれがどうしただの、あとは他の女の裸。
そこにわたしは存在しない。頭が痛い。
今夜も眠れないだろう。死にたい。
私には居場所がない。本当に家に帰りたい。

何度かセックスレスについて話し合った。
夫の発言はすべて「妻だけED」に一致した。
ショックだった。


どうにか冷静に、夫婦で改善を図ろうって話をしたけど、
夫の考えは「セックスだけがすべてじゃないだろ」
そればかり言われて、確かにそれは正論だから何も言えなくなる。
確かにそうだよ。
でもセックスは大事でしょう。
お金だけがすべてじゃない、と働かない人は生きていける?
なんだかいつもはぐらかされてばかりで、
夫の「妻ときちんと向き合っている演技」には疲れてしまった。
私がこれだけ苦しんでいても、訴えても、
どうにかしようと努力する気さえ起らない夫なら、
「死ねばいいのに」と思ってしまう。
本当に死んでしまったらきっとすごく悲しいはずなのに。
心の中が毒でいっぱいになる。

世の中は「結婚してない女」がバカにされる風潮だ。
テレビでは「結婚できない芸人」だとか言って騒いでる。
テレビはバカだ。国民をバカにするための最高の教育機器。

結婚自体は確かにすごく幸せな出来事だった。あの時は。
別に結婚じゃなくても、幸せな出来事なんていくらでもあるんだろうけど。
とにかくアラサーアラフォーの女性にとって、
結婚していることは1つのステータスみたいにテレビは言ってる。

実家に一生いて肩書きだけは既婚、
素敵な男に出会ったとたんに「離婚協議に向け別居中」という肩書に塗り替える。
そんなステータスでもいいのかな~なんてぼんやり考える。

はたしてセックスレスは解消できるのかな?妻だけEDでも?

ネットでセックスレスを克服した旦那さんが書いてるブログがある。
希望の星だ。
わらをもすがる思いでそういう男性の書いてるブログを読んでる奥さんが
日本中にいると思う。

一晩中スマホでセックスレスや妻だけEDのことについて
調べてたら夜が明けてた、なんてザラだ。
だから私の頭の中は情報過多。

家にいてもなんだか落ち着かないのは常に臨戦態勢でいるからだ。
いつ夫がその気になってくれてもいいように、いつもきれいにしてる。
だからだと思うけど、恥ずかしい話セックスレスになってから便秘になった。
う○こする女とセックスしたくないよね、って深層心理。
夫といると安心する、と思って結婚したのに、
今じゃ夫がいると緊張してるのかもしれない。
夜も同じベッドにいるとなかなか眠れないし。
これは私が勝手にそうなってるわけで夫が悪いわけでもなんでもないんだけど。

なんだか感じてしまうこの居心地のわるさ、居場所のなさ、なんなんだろう。
夫がいなくても、家にいるのがなんだか苦痛だ。
この家にやってきたのは、夫に招待されたからだったのに。
愛しています、結婚してください、一生一緒にいてくださいと。

家をどんなにきれいにしていても、どんなにおいしい食事を作っても
夫にとって私は良く出来たペット化?家政婦化?しただけだった。
どんなにメイクを頑張っても、顔を見てくれないんだから意味がない。
それでも私は人並みの家事はかかさないし見た目も手を抜いてない。
でもそれも、風俗発覚を機に、どうでもよくなりつつある。
多少床にほこりがつもっていようが、夫の目にはうつらないんだ。
物が散らばっていなければ、どんなにほこりがつもっていても
部屋が汚れていると気づかないような人。
夫婦生活も、表面上がゴタゴタしていなければ、
とりあえず一緒に暮らして寝起きしていれば、
どんどんおかしな気持ちが積もっていても気づかない、
いや、気づこうとしない人なんだ。

わたしは自分に自信がなくなった。
だから常に不安定なんだと思う。
自信がないから金や仕事で補おうとしてる。
セックスレス、特に妻だけEDが、どうしてこうも
女性から自信、自尊心を奪うのか、うまく説明できないけど
それは絶対的な方程式だと思う。

私が何をしようが、きれいになっても夫は
私をまた女としてみてくれることはないだろう。
本当に自信がない。
公共の場でも前みたいに男性の目線があるように思えないし
声かけられる気もしない。
もしこんなに自信がなくなってるときに、
だれか男性から褒められたりしたらほろりと行くと思う。
心の片隅でそういうのを期待してる。
だから、もうこの際、そういう出会いの場に積極的に出向いて
そういうことになってしまえばいいんじゃないかって思う。
それで心の穴が埋められるわけがないって分かってるのに。

変な妄想だけど、こういうこと考えたりもする。
私が他の男にデートに誘われたりナンパされたり、
ストーカーにつきまとわれたりしたら、
夫が私に嫉妬したり、守ろうと思ったり、女性として意識してくれるんじゃないかなって。
そうなるなら、危ないストーカーがつこうと、
夜道を襲われようと、極端な話レイプされてしまおうといいやって気になる。
セックスまでなくても、フェラだけでもさせてくれないかな、、なんて考えたりもする。
とにかく私を使って性的に興奮してほしい、ってことだと思う。
女性はふつうそういうのを嫌がるもんだって男性は思ってるかもしれないけど
好きな男性に限ってはそうなってほしいものだ。

夫が妻だけEDであることが分かってから、
ありのままでいれない。こんなに不安なのに出せない。
出しても意味ないと思う。夫婦関係がギクシャクして、終わり。
それなら私が我慢しとけばいつか夫も変わってくれるかも…。
そう半分期待してた矢先の風俗…。
愛されてない。女として。 だから悲しくなる。
でも言ったところでウザがられて、愛してもらえないの悪循環 。
また、死ねばいいのにと思う。

時々、夫のことを思いながら一人でする。
だんだんとひとりでするのが気持ちよくなってきた。
夫との行為が、遠ざかれば遠ざかるほど、
すがるようにひとりでの行為に没頭してるのかな。
自分がどんどん変態化していくみたいで、
自分で自分のことが興味深くさえあるほど、
前のひとりHとは違う感じになってきてる。
残念ながら(?)、イケメンが出てるAVを見ても
その人としてると想像してイクことはなくて
最後はいつも夫に中だししてもらってるところを想像してる。
男の人は、ひとりでオナニーするときは、
きれいなAV女優としてるところを想像してイクんだろうな。
特に、わざわざ使い古した嫁のこと思い出してイクような人は、
あんまりいないだろうし、そういう人は妻だけEDにはならないだろうな。
男と女の、性的構造が違ってることは、よくわかってる。
よなよないろんな記事読んでるし男性が書いた本音も読んでるから。
全部をうのみにしてるわけじゃないけど、だんだんと
どの辺がほんとでどの辺がそうでもないのか、わかってきた気もする。

話飛ぶけど、
夫は私が「浮気しないでね」とか「風俗なんていかないでね」というと
その時だけ声が裏返ったり、声が大きくなって
「そんなこと俺がするわけないじゃん」とか「そんな金ないよ」って言うんだ。
私、夫が嘘つくときの顔も態度もよく知ってるからね。
嘘がつけない不器用さんなのに、どうしてそういうことするんだろう。
「いや、実はたまには風俗行きたいんだよね」なんて本当のことを言えば
たちまち夫婦喧嘩になってめんどくさいからだよね。
めんどくさい…
そう、夫は私のことがめんどくさくなってしまったんだ…。
めんどくさいと思われないように頑張ってるつもりなんだけどな…。
自分のめんどうな部分は女同士で発散させたりね…。

不思議なのは、
これだけ夫のことを信頼してないようで、嫌いなようで、
死んでほしいなんて言ってるのに

こんな風に思っていても、
そばによれば抱き締めて欲しくなり
キスは気持ちよくて
我慢できなくなるんだよね。

これって性欲なの??
性欲だとしたら、すごい我慢だと思う。
だって家庭内痴漢呼ばわりされてからは、
自分からはゼッタイ彼に触れないようにしてるし。

愛情?
う~んどうだろう。純粋な愛情は、
セックスレス気味だった頃から少しずつ失われて
妻だけED発覚時にまたズドンと失われ
風俗発覚でまたまたドーンと失われた気がする。
だから今残ってるのは執着なのかもしれない。認めたくないけど。
でも夫がまた以前のように、私に愛情をかけてくれるようになったら
一瞬で私は笑顔を取り戻して、純粋な愛情も取り戻して
心から彼の支えになれるような妻になれるんだと思う。

夫が私にうわべだけじゃない本当の愛情をかけてくれないうちは、
私の中にある邪心は膨らんでいくばかりだ。
夫の前では決して出さないけど、心の中でバカにし始めてる気もする。
あんたなんか私のために働く兵隊だ、働き蜂、ATMだ、って。
そういう風にでも考えて割り切らないと、やっていけない。ごめんなさい。
兵隊はただ働いて私の思う通り動けばいいんだ。反逆は許さない…。
そんな風に心のなかで、彼を支配したい気持ちがあるのかも。怖いね。

夫にしてみれば、私の存在はなんなんだろう。
私は彼のなにかを満たせているだろうか。
少なくとも性欲を満たすことはもう求められていないみたいだ。
家事や料理を頑張ってるけど、今の時代別に家政婦妻がいなくたって
生活に困りはしない。それに彼は家事ができないタイプでもないから
本来は独身で生きていくのだってなんら問題なかったんだ。
料理だって私よりうまく出来るんだってアピールしてくることもある…。
仕事のストレスを癒したり、頑張ってもらえる原動力になってるって思ってた。
それはいまだに多少は、原動力になれてる気もする。
私がいなきゃだめだって言ってくれたこともあったし…。遠い昔に…。
最近は、私がいなくても大丈夫ってアピールが強くて
いつでも好きに旅行でも実家でもいっておいでって感じ。
いなくなったらオナニーも風俗も自由にいけるからだろうね。。
たまには独身になったみたいな息抜きも必要だと分かるよ。。。
夫だって自由が欲しいだろう。家に帰ればいつも妻がいるのもつかれるんだろうね。
そういう風にいろいろ考えてると私って結局いないほうがいいんじゃないかって
思ってきて、死んでもいいのかなとか、極論になってきてしまうんだよね。。。
自分が夫に依存しちゃっててそれもよくないなって思ってるけど
セックスレス、妻だけEDの問題を、私が依存してるのを解消することで
解決するのはなんか違う感じがする。
私が自立したところで、結局は離婚に気持ちが向くって話だ。
私の本当の本当の願いは、
夫と夫婦仲良く暮らしてくことなんだ。
その土台があって初めて、
他のこと、趣味とか仕事とかにも身が入ると思う。
そんなのってヘンかな。
一生ともに生きようって誓ったパートナーと
どうやったら幸せに暮らせるかって、
自分が我慢できるところはするし、相手を幸せに出来る行為は喜んでやったし
でもいろいろ努力しても、ここだけは…って部分、
それが「妻だけED」という問題…。
その問題にフタをして、本当に幸せになれる気がしない。

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  • ハンドルネーム: キナコ(旧:妻子)

    夫に抱いてもらえないアラサー妻。夫は性欲あるけど妻に興味はなし、トイレ引きこもり、オナニーが大好きな妻だけED男。お互い体裁は保っているので仮面夫婦。
    現在は完全セックスレスではないもののペースはどんどん落ち気味で不安。
    つらい気持ちの吐露や、妻だけED夫に言いたいことをサイト&ブログで書いてます。
    Twitter: @otona_kinako

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