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セックスレス夫が風俗行ってた。死んで欲しい。

公開日: : 最終更新日:2014/02/10 妻だけED夫の嫁ブログ

セックスレスでもただのレスではなく、
妻だけEDで私にだけ欲情しないうちの旦那。

私とはHしないけど毎晩オナニーしてるらしき現状まではどうにか耐えてこられました。

 

だけど高いお金を払ってまで風俗に行くなんて…。
友達の結婚式にいくということで財布に御祝儀いれとくね、
とやったときに、風俗店のスタンプカードのようなものが見えて、
後々よく見てるとソープのものでした。

 

ショック過ぎて、
いや、
信じられなくて、
受け入れられなくて、
心が凍りついて、
夫にはなにも言えなかった…。

 

少し冷静になって考えようと思い時間をあけ、
ものすごく冷静になって考えました。

 

もう二度と風俗なんていってほしくない。
どうすればいいか。
まずお金をガチガチに管理してしまおう。
お金がなければ女は買えない。

それで万事解決。

そんな単純思考、いや、思考停止になってました。

 

あれから数日。

 

気がつけば自分のなかに芽生えてるいままでにない感情と計画がありました。

夫のことが大嫌いだ。

早く死んでしまえばいいのに。

どうせ最初から仮面夫婦だったんだ。

今までの夫に対する気持ちとは、
真逆すぎて自分でも驚いています。

ずっと、愛してたのに。

大好きで大好きで、いつも頬擦りしてた。
心から愛してるって気持ちがあった。
私と結婚してくれたこと、幸せにしてくれたこと、
好きになってくれたこと、毎日仕事頑張ってること、夢をおってる姿、
彼の存在すべてに感謝してて、ときには本人に伝えることもあった。
もちろん行動で恩返しもしてるつもりだった。

それが今では、風俗発覚がきっかけで

早く死んで欲しい。

と言う感情になった。

極端すぎる。

これって今精神不安定なだけで一時的なものなのかな。
それとも…。

 

今まで自分は幸せな女だと思ってました。
でもそれは思い込みで、
私は本当は幸せじゃなかったんだと思います。

新婚なのに、夫からセックスを拒否され、
お前は家族だからもうセックスはできないと冷たく言われたこと。
女の側から求められると疲れる、気持ち悪いと言われたこと。
淫乱よばわり、家庭内痴漢よばわり。
女として扱われないどころか、
変態のような目で見られているんだと思います。

夫は、自分が悪いなんて1つも思ってないと思います。
まったくもって問題視してないんです。セックスレスがなんだ?
嫁がだけないからなんだ?当たり前だろう、って顔してるんです。
私も、なんとなく夫がすべて悪いと責める気にもなれません。
自分の選択がただ間違っていたと、
こんなはずじゃなかったという気持ちでいっぱいで…。

 

結婚当初は私のことを最高に好みだと喜び、
友達に見せて回り、他人から『奥さん綺麗だね』と言われて舞い上がってくれた。
セックスを自分から求めてくることも多々あったし、
『もっと君からも積極的になって』と言われたこともあった。
セクシーだね、と、写真やビデオを撮られたこともあった。
あの頃と私は体系もファッションも変わってない。

変わったのは、一緒に暮らし始め、夫の身の回りのことをしてるってところだけ。
そして、それを理由に家族としてしか見れないといわれ、
セックスを逃げる、キスも減る、私に対してとにかく、
興味のない夫になりました。

気がつけば私は夫の行動、ささいな発言のひとつひとつに
傷つくようになり、そのとどめが風俗だった。
私には常々、性欲はもうあんまりない、風俗なんて金のムダ、
行くわけがない馬鹿馬鹿しいと言っていた夫です。
裏切られた気持ちになりました。

 

複雑なのですが、一方で
夫がエロサイトだけではおさまらず、
道徳の垣根を越えて風俗店で生身の他人の女と肌を合わせていたことを知って、
逆に納得した部分もあるような気がします。

やっぱりこの人はそういう人だったんだ。

みたいなね。

 

やっぱり私たち仮面夫婦だったんだね、と。

 

セックスレスでもうまくやってる夫婦もいる、
セックスレスでも、浮気しない夫もいる。

 

きっとうちの夫はそのケースで、浮気や風俗なんて、しない。
例え私にはたたなくても、家庭の不和を招くようなことはしない。
そう信じたかったけど、反面、どうせいつか裏切られるんだろうなと
いつも不安だったんですよ。
現実になりました。

私なんて、ほんとは夫の風俗に文句言う筋合いないんです。

だって夫が妻だけEDになってから不倫してますから。
ええ、裏切ってますね。

夫の妻だけEDが原因とはいえ、
不倫はよくないですよね。

分かっててもやってます。
いや、分かってるからやめないのかな。

不倫相手とのセックスはもはやなんだか夫への仕返し行為であり、
きもちよくないこともあります。
それでも彼とは会わずにいられない。

夫の風俗を知って真っ先に思い浮かんだ逃避先は不倫相手です。

夫は風俗、私は不倫。

もう完全に夫婦破綻してますよね。
不幸です。

不思議なことに、最近まで私は自分のことを、生活を、幸せだと思ってました。

確かにお金には不自由してないし夫のおかげで楽な暮らしをさせてもらい、
幸せと言えないことはないと思います。
でもそれは他人と比較して幸せ実感してたあたりが
ほんと嘘臭い生き方でした。

私は自分を幸せだと思いたかっただけで、
本当は心が貧しくて不幸なんです。
死んでしまいたいんです。
毎晩毎晩、夫に傷つけられた言葉たちを思い出してしまいます。

自分が死にたいだけならまだしも、
夫に死んで欲しいとさえ思うようになってしまいました。

でも明日もなに食わぬ顔でおはようといい、
朝御飯を出し、玄関まで見送り、
夜は食事と風呂を用意して私は夫をまっているでしょう。

そもそもセックスレスになってからのあの人には愛情を感じれない。

生命保険、勝手にグレードアップさせておこう。

風俗行く金あるのに節約なんて馬鹿らしい。
別に欲しくもないけど明日昔好きだった高い洋服屋にでも行くか。

 

 

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  • ハンドルネーム: キナコ(旧:妻子)

    夫に抱いてもらえないアラサー妻。夫は性欲あるけど妻に興味はなし、トイレ引きこもり、オナニーが大好きな妻だけED男。お互い体裁は保っているので仮面夫婦。
    現在は完全セックスレスではないもののペースはどんどん落ち気味で不安。
    つらい気持ちの吐露や、妻だけED夫に言いたいことをサイト&ブログで書いてます。
    Twitter: @otona_kinako

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